Новый русский сводил сына в зоопарк, а потом зашел к директору. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. -------------------------------------------------------------------------------- Отец спрашивает сына: - Ну, как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! -------------------------------------------------------------------------------- Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге: - Ирка, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню. -------------------------------------------------------------------------------- Один новый русский говорит другому: - А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит... -------------------------------------------------------------------------------- Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно. -------------------------------------------------------------------------------- Один новый русский хвастается другому новому русскому: - Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад... - Это что - я себе сделал Зимний Лес... - ? - Жена пошла... заблудилась... - ?! - Пришлось вырубить. -------------------------------------------------------------------------------- Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду. -------------------------------------------------------------------------------- Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! -------------------------------------------------------------------------------- Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!! -------------------------------------------------------------------------------- Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез. -------------------------------------------------------------------------------- Да-а... Чай-не водка, к нему привычка нужна! -------------------------------------------------------------------------------- Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты своей жене изменяешь? - Бывает! - Часто? - Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю! -------------------------------------------------------------------------------- Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. - У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? - Литр. - Вы что, ребенок? - Так это ж белого. А пива - с пол-ящика! -------------------------------------------------------------------------------- Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо. - Ну, ты прям как про водку в стакане. -------------------------------------------------------------------------------- Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта? -------------------------------------------------------------------------------- Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок. -------------------------------------------------------------------------------- - Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”? - Вон, видишь пивбар “Пингвин”? - Вижу! - После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”. -------------------------------------------------------------------------------- Еще не вечер, а уже как утром!!! -------------------------------------------------------------------------------- Врач пациенту: - Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
|